Ranzinza.blogspot - 1001 motivos para odiar a humanidade
Preferidos
[ 30.6.02 ]

Insegurança...


Não importa o quão linda e maravilhosa possa ser uma mulher. Se você a chama, por brincadeira,. de baranga, você receberá uma chuva de esporros e impropérios....

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Lamento a nossa falha...


Eu tinha uns 5 posts pra colocar aqui, desde a última atualização. Mas digamos que a comemoração do pentacampeonato nublaram um pouco a minha mente....se algum deles sobrar no meu arrasado cortéx até segunda, eu coloco....

Eu só acho muito difícil disso acontecer...

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[ 28.6.02 ]

Conselho…


Quem vai fundo em tudo que se envolve, mais cedo ou mais tarde acaba se afogando…

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Reunião…


Vocês já foram à uma reunião numa agência de publicidade? Não, né? Que sorte. É uma profusão de gente metida a inteligente fazendo piadinhas sem graça. Uma merda. E quando você é chamado pra não fazer nada? Não soltar um pio? Melhora, né? Com certeza. Mas o ápice mesmo é quando o boss da parada resolve te pegar de alvo pras piadinhas -– originalíssimas! – que ele costuma fazer. Algo do gênero: "Ah, o texto está ótimo! Copiou de onde?". Não é ótimo?
Só não é pior porque de vez em quando tem um estagiário pra falar merda. O carinha fica lá, mais inútil que você, tentando achar uma brecha pra falar a piadinha dele. E o que acontece? ELE MANDA MAL PRA CARALHO! É bom…você começa a se acha um pouco engraçado, pelo menos.
Ah, lógico…a reunião foi marcada numa sexta-feira, às 17:00. Lógico que só começou às 17:30. E lógico que o diabo do boss resolve chegar às 18:30. E mesmo depois de falar que podiam seguir sem ele, a reunião é TODA REPETIDA para ele. Integralmente. E você pode sair no meio do repeteco do lenga-lenga que não decidiu nada e que você já sabe de cor? NÃO, NÃO PODE… que se foda seu compromisso.

Alguém consegue prozac sem receita aí?

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Informe Publicitário


Caos

Você acorda de manhã e percebe que todos no mundo se tranformaram em baratas, menos você. Você se transformou numa lata de Rodasol com 1,80 de altura...

Essa e outras sandices do gênero você encontra no Caos, o blog (mais ou menos)sério do James. Lá você também encontra o guestbook mais deprimente de toda a rede. Visitem!

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Vigilância sanitária…


Entro na lanchonete no Centro e peço um misto quente e um suco de laranja. Já eram 11 da manhã, então a cozinha do local já estava preprando o almoço do dia. Sentado no balcão, eu tinha completa visão da movimentação dos cozinheiros. Vi a chapa repleta de filés de frango(o prato do dia), grelhando. O cozinheiro some por um momento e, logo depois, volta com um misto na mão, em direção à chapa. Só tinha um problema: não havia espaço pra fazer sequer um grão de pipoca nela. Ele coloca meu sanduba em algum lugar – que eu não vi – e começa a tirar uns filés da chapa. Imaginei logo o delicioso tempero que teria meu café da manhã. Mas fui precipitado. Com uma espátula, ele começou a limpar a chapa. E para ser mais eficiênte a limpeza, o sujeito passou um paninho (de procedência desconhecida) no local onde meu misto ia ficar quente.
Estando meu sanduíche em preparo, ele começo a fazer meu suco de laranja. Numa velocidade incrível, espremia as laranjas. Meu suco ficaria pronto em segundo. Até que ele teve um acesso de tosse. Calma, gente….ele colocou a boca pra cima. Depois, ele virou o rosto, tirando da direção do espremedor…e colocando na direção da chapa!

O foda é que eu comia nesse lugar há séculos. E como o que não mata engorda…

PS.: Meu suco veio com uma pedra só de gelo. Pedi mais gelo pro balconista. Ele pegou as pedras num copo descartável que estava numa pilha, na entrada da cozinha. Depois de abastecer meu suco com o gelo, o copo voltou pra pilha. Mas ele colocou em baixo da pilha, gente…

PS2.:O misto estava com um delicioso gosto de alho….


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Conselho…


Quem entra sempre de cabeça em tudo que se envolve, mais cedo ou mais tarde acaba com traumatismo crâniano…

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Surpresa…


Vocês sabiam que o Fluminense sagrou-se campeão carioca ontem??? É sério!!! Juro!!! Por que ninguém acredita??? Não viram na tv?? Não?!?!?!?! Por que será?

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[ 27.6.02 ]

Da Terrinha…


Depois reclamam quando sacaneamos os portugueses...Vejam a manchete de um jornal online luso:

SATÉLITE PÕE MAMAS AO LÉU


Várias dezenas de mulheres de S. Bartolomeu de Messines, no concelho de Silves, puseram-se nos últimos dias, em quintais, varandas, à janela ou mesmo na rua desnudadas da cintura para cima, a fim de fazerem uma "mamografia por satélite, através de raio laser".

Hilário? Isso porque eu tenho certeza que vocês ainda não foram no link da notícia aí de cima…os comentários (principalmente os feitos por brasileiros) são mais engraçados ainda!!!

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Sucesso…


"A inveja é o único tipo de admiração 100% sincera" – Bart

Deixo essa frase pra Clarah…Ter um anti-blog só pode significar sucesso…Pra se darem ao trabalho de criar um blog só para falar mal de você, algo a mais ele tem…

PS: Não vou dar o link do anti-blog da Clarah, não…ele é muito ruim. Se quiserem, procurem no SDPM

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Dããããã…


Estou desenvolvendo um projeto aqui no trabalho que envolve um estudo, ainda que superficial, de distúrbios psicológicos, como a paranóia, fobias, neuroses e outros problemas que acometem esse pessoal gente fina que usa camisa de força e psicotrópicos…
Ao me deparar com a ESQUIZOFRENIA, encontrei isso:

Alguns sintomas, embora não sejam específicos da Esquizofrenia, são de grande valor para o diagnóstico. Seriam:

1- audição dos próprios pensamentos (sob a forma de vozes)
2- alucinações auditivas que comentam o comportamento do paciente
3- alucinações somáticas
4- sensação de ter os próprios pensamentos controlados
5- irradiação destes pensamentos
6- sensação de ter as ações controladas e influenciadas por alguma coisa do exterior.


Ahn…uns dois ou três desses eu tenho de vez em quando. Será que é caso pra se ficar preocupado? Talvez meu camarada Psychofreud possa me dar uns conselhos sobre esse assunto…

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Pela Saco–Mor….


"A gente é piegas porque somos politicamente corretos pra caramba (...) Tem uma coisa xiita de que hoje não pode ser politicamente correto." - Toni Garrido, em entrevista para a rádio Grobo…

É ISSO MESMO, SEU ESCROTO!!! Politicamente correta é a minha chapeleta!!!…Vou te dizer…sempre achei esse cara um mala sem alça. Aquela vozinha, aquela marra, aquelas musiquinhas…PUTAQUILPARIU… mas com essa pérola "pelasaquiana" que ele mandou, agora está decretado: TONI GARRIDO É O INIMIGO PÚBLICO Nº 1 DO RANZINZA!!!


E vocês achavam o Ras Bernardo chato, né?

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[ 26.6.02 ]

Missa…



– Você vai à missa de 7º dia do pai de Fulano?
– Vou, claro!… Fulano é meu amigo, estou mal com isso…muito triste. E onde vai ser?
– Na Capela tal, às seis…
– Ah…Beleza! Pertinho da minha aula!!!


***

– A missa de 7º dia do defunto é sempre no 6º dia depois da morte…
– Claro que não! É no 7º mesmo…
– Mas se o cara morre num domingo, a missa é no sábado…
– Então! Domingo, segunda, terça, quarta, quinta, sexta e sábado…sete dias!
– Porra! Mas não era pra contar o dia que o cara morre!
– Por que não?
– Porque o primeiro dia é só no dia seguinte, 24 horas depois!
– Ah, claro que não! Conta-se do dia em que se bate as botas…
– Putz…bater as botas…expressão mais velha…
– O morto também era velho…
– Caralho…essa foi péssima…
– Não faz mal…ele também era!
– Hahahahahahahahaha…
– Pô…sacanagem…
– O que?
-– A gente tá rindo da missa do pai do cara…


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Kiss of death...


Com uma dessas, quero ver quem ter coragem de mexer comigo....

Fãs ilustres!!!
Pode deixar que vai ter volta, amoreco...

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Da lama ao caos...


Ontem, eu e uns amigos fomos até ao teatro Rival BR ver o show do Mundo Livre S/A.. Desenecessário dizer que foi foda. Mas também foi muito triste. Triste ver que a banda que - me desculpem as viúvas do Chico Science, que também era foda, claro - era o cérebro por trás do Mangue Beat está sem gravadora. Ironicamente, como disse o próprio Fred 04 no show, na época em que eles têm mais público. Até quando os grupos brasileiros REALMENTE bons vão ter o mesmo fim? Plebe Rude, Picassos Falsos, Lobão, Mulheres Negras, Defalla e tantos outros, que faziam algo que fugia à pasmaceira das FMs, acabam sempre sem o apoio merecido das gravadoras e, infelizmente, até do público.
É foda fazer música pop de qualidade no Brasil. Nunca deu, e pelo andar da carruagem, nunca vai dar grana pra quem a produz.


Fuleiragem! Maresia! Malandragem! Regalia!!! Salve 04, salve!!!

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[ 25.6.02 ]

A melhor defesa…


César Maia, uma espécie de Felipão da política, pediu pro FHC decretar estado de defesa no Rio. E só por causa do ataque do tráfico! O que são 200 balinhas, gente??? Essa equipe dos traficantes é igual à seleção da Coréia: só joga com liberdade com a ajuda dos juízes…
Ainda bem que FHC acredita que a melhor defesa é o ataque… Ele disse que, de retranca, basta a da seleção…


Para o prefeito maluquinho, um empate com o tráfico é um ótimo resultado...

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Fumacê…


E eu nem estou numa de fumar como um louco. Desde segunda, se fumei uns 4 cigarros, foi muito. Mas toda vez que alguém me enche o saco dizendo o quão prejudicial é o fumo, que eu vou morrer cedo, que a fumaça incomoda todo mundo – mesmo em locais abertos e arejados -– me dá uma vontade brutal de fumar igual a uma chaminé. Que merda! Me deixem morrer em paz, catzo! Eu procuro não incomodar ninguém com a minha fumacinha, então, não me pelem a saca por causa disso…
Agora é moda essa merda politicamente correta de ficar reprimindo os fumantes…ora, vão se catar, seus malas…o pulmão é meu e eu acabo com ele da forma que eu quiser! Essa campanhas que incentivam a coação dos fumantes me irritam profundamente. Nem adianta, Ministério da Saúde: não me constranjo e caguei pra quem reclama do meu cigarro…


É??? Foda-se!!!

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Vício


Você, que compra Carlton Roxo, Free One ou Marlboro Lights e pensa que é fumante…tsk, tsk, tsk….Quero ver você meter pra dentro dos pulmões um Dallas vermelho, logo pela manhã…Isso sim é gostar de fumar…


Cof…cof…cof…

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Há, há, há…


Existe algo mais constrangedor que ver o seu chefe, sentado exatamente na sua frente numa reunião, fazer um piada completamente sem graça??? Existe. É quando você é o que apita menos no lance, e todos na mesa têm a moral necessária para não rir. Menos você. Ficam o seu chefe rindo como um retardado e você com o famoso riso hepatítico. O resto do pessoal, sério.

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[ 24.6.02 ]

Copa…


E o modesto Copa que Pariu, blog temático e sazonal escrito por mim e por mais quatro camaradas, foi citado no JB... Valeu pela lembrança….

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Diálogo..



-– E aí cara?
– Tranqüilo?
– Tranx…porra.. e sábado? Foi bom né?
– Foi?
– Ué? Não lembra?
– Lembro…com aquela chuva toda, foi bom?
– Ih, é…o aquamóvel…
– Pois é….E você ainda chegou naquela garota sapata...
– É mesmo…É, não foi bom não…


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Derrota!!!


Né por nada não….o cara até ganhou a corrida – nem vou comentar o fato do Alemão ter andando as 20 últimas voltas com o pé em cima – mas convenhamos: o Rubinho é o sujeito com a maior cara de loser que existe no país! Nem o Meligeni, que nunca vence merda nenhuma, é brasileiro falsificado ( e de safra Argentina, o "País-derrota") tem aquela cara de "o que estou fazendo aqui" quando vence algo….Putaquilpariu!



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Relação…


Hmmm… Ronaldo treina, não sente nada e está praticamente confirmado no jogo da semi-final. Coincidentemente, o dólar cai e a bolsa sobe…sei, sei…
Tô achando que o Lula não tem nada haver com essa história de desvalorização do Real…

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Mais gente…


O Ciro também acha o Bob legal!…


Jesus Cristo…eu estou aqui!!!

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[ 23.6.02 ]

Inverno...


O inverno chegou e com ele aquela frente fria que sempre chega no fim de semana. Ontem o céu desabou sobre o Rio!
Como minha tarde tinha sido quase perfeita (quase porque acabou, claro...), na hora da noitada, a chuva foi a maior cortada de onda. Mas, como sempre aparece um louco disposto a tudo, partiu um comboio para a Matriz. Era uma escolha arriscada, com o toró que caía e tendo a Loud! no Cine Irís, o local poderia estar completamente vazio. Mas antes esse fosse o nosso maior problema. Chegando no Aterro, perto de Botafogo, um engarrafamento. Entre as apostas, acidentes e batidas policiais. Nada disso. O mar resolveu se vingar do Aterro e a pista virou uma praia de novo. Os poucos carros que tentavam passar pela imensa poça de água ficavam literalmente à deriva. Só mesmo um carro–anfíbio pra passa por ali.
Seguimos o exemplo da galera que não quis arriscar. Contra–mão no Aterro e tentar chegar em Botafogo pela praia. Depois de passarmos por vários bolsões d´água, conseguimos, debaixo ainda de muita água, chegar no local...
Preciso dizer que o mais emocionante da noite foi a contra–mão no Aterro?

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Vozes do além...


Estava conversando sobre psicografia ontem com uma amiga. Ela me disse que já teve essa experiência, então perguntei como era que começava o negócio, se ela ouvia vozes ou coisa do gênero. Ela me disse que não, que simplesmente ia escrevedo, como se a entidade (espírito, alma, seja lá como chamam) que estivesse escrevendo. As perguntas que farei agora são sérias, não são de sacanagem. E os analfabetos que morrem? Nunca psicografam? E os caras que morreram antes da linguagem escrita? E os que morreram e suas línguas também bateram as botas, como o etrusco arcaico? Alguém sabe como funciona esse processo???

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Voyerismo?


Eu ainda não tinha dito uma palavra sobre esse BBB2...Até porque só vi um capítulo. Dizem que é melhor que o primeiro. Pelo que sai sobre o programa na imprensa, a qualidade é proporcional às baixarias expostas no vídeo...Não quero dar uma de moralista, pelamordedeus... mas eu só fico imaginando se aquelas garotas não têm família. Imaginem o que pais, irmãos e namorados devem pensar de ver suas “garotas” fazendo sexo debaixo de edredon (BEM mais ousado que na Casa do SBT, não?) ou “turbinando” rapazes em horário nobre...

Mas nem era sobre o programa em si que eu ia falar. Estava ontem esperando uma carona em frente a um boteco. No boteco, uma televisão super high tech, tela plana, trocentas polegadas e um display da Sky em cima. Estava óbvio que era só pra demonstrar os canais que estão disponíveis aos futuros assinantes. E entre as milhares de opções em programação, CLARO que os sujeitos do bar escolheram o cana que passa o BBB2 o dia todo, em várias câmeras. Os caras tinha dividido a imagem em 4 câmeras, mostrando diferentes ângulos da casa. Na frente da tv, hipnotizados, três ou quatro pinguços. Só que não acontecia NADA na casa. Era um casal conversando aqui, uma garota penteando o cabelo ali, tudo tão emocionante como a rodada do meio da semana do campeonato sênior de bocha em Pindamonhangaba.

Mas isso não era problema para a audiência etílica. Ficavam lá, olhando todo o tédio de uma casa normal sendo filmada, com caras excitadas. Estavam todos lá, vigias de shopping defronte ao sistema interno de tv, só esperando que algo de estranho acontecesse.

Isso nem é voyerismo mais...é maluquice. Coisa patológica mesmo...

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Mau gosto...


O cara pagar R$ 120,00 por uma camisa é um absurdo. Pagar isso por uma camisa horrenda é pior ainda. Menos mal pra quem compra uma falsificação dessa camisa por uma grana entre R$50,00 e R$15,00. Menos mal, mas há o agravante de ser uma falsificação da original. E ela nunca fica mais bonita por ser uma réplica.
Agora, o que leva um cara a comprar uma camisa da seleção brasileira, que nem se pretende um cópia da Nike (ou seja, não tem uma imitação da marca em lugar nenhum), uma camisa com uma marca qualquer, como Penalty ou Topper, sei lá, com a MESMA HORRENDA PADRONAGEM? Será que eles não percebem que a camisa é ridícula, feia mesmo? Se é pra colocar uma camisa em homenagem à seleção, sem que seja a oficial, compra um bonita, porra!!



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Dúvida...


Alguém sabe se o Bloggar voltou a funcionar?

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[ 21.6.02 ]

Mais adesões…


Depois do Fred, foi a vez da Cris e do Fabricio aderirem a essa justíssima campanha! Façam todos parte dela! Como disse a Holly : Ele precisa de um milhão de amigos pra bem mais forte poder cantar!


Quem gosta do Bob também é legal!

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Ombudswoman


Gostaria de agradecer à Paula, que sempre que pode, corrije as patadas que dou na nossa língua. Se vocês notam que alguns erros de português somem do nada, podem ter certeza que ela me avisou da mancada e eu a consertei.


Eu não sei o que seria do Hanz sem você, menina…Aliás…tem algum erro nesse post?

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Surreal…


Diálogo ouvido hoje, na sala de reuniões da empresa. Todos assistem à Alemanha X EUA. Chega a secretária e pede para o contínuo levar a cachorra – é isso mesmo…vocês devem se lembrar que aqui tem uma cachorra. Antes de pensarem besteira, é um Pastor Bernese, uma espécie canina – para o veterinário. Ela tinha que tomar banho. A conversa é entre a secretária, o contínuo e o caseiro…

Contínuo:Depois do almoço eu levo. Mas tem que arranjar um absorvente para ela…
Secretária: Por que?
Contínuo: Como, por que? Ela está menstruada.
Secretária: Ah…
Caseiro: Mas o absorvente não vai caber nela..
Contínuo: Compra um OB, então…Não vou sair com ela pingando por aí…


Ah! Nada como ter uma vida normal….

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À guisa de explicação…


Quando eu estiver lendo alguma coisa, seja no papel ou em uma tela, e você insistir em falar comigo, e eu der um risinho e fizer um comentário vagamente referente ao assunto que você trata, pode ter certeza que eu NÃO prestei atenção em metade das coisas que disse…

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Bye, bye…


Com isso os inglêses podem tirar onda: a música que eles escolheram pra lamentar a desclassificação da copa é bem maneira."Stop Crying Your Heart Out", do Oasis" é daquelas baladonas à la Beatles", com direito a letra edificante e tudo. Muito bonita mesmo…E o que colocariamos aqui? Talvez a marcha fúnebre.
Mas a questão é que nós ganhamos e foda-se…prefiro não ter uma música maneira pra tocar e ser campeão…é muito mais divertido…

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Um clássico…


É sério isso…Meu café da manhã hoje foi numa padaria perto do meu trabalho hoje. Ao pagar a conta, a moça do caixa estava assoviando uma música. Adivinha de quem era a música?!?! Isso mesmo! Do BOB!!!! Bob é legal!
A música era "Sua Estupidez"….CLÁSSICA!!!!



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[ 20.6.02 ]

Discrepância…


Cheguei hoje meio ressaquento no trabalho, ao meio-dia (!!!). Pelo meu relógio mental, já era para ser 17:50…mas ainda é 15:32. Não estou entendendo…

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Estrangeirismos…


De um pedido de criação (mais conhecido com Briefing) recebido hoje:

"…devemos encarar esse job como um work–in–progress"

Olha, sei que cada ramo de atividade tem os seus jargões e que eles podem ter, por força da sua origem o seja lá o que for, alguns termos que são palavras estrangeiras. Mas, porra, porque job não pode ser trabalho, tarefa, serviço ou qualquer outro dos seus vários sinônimos? Acho isso um porre….Não sou como aqueles malas franceses, que se pudessem traduziriam até o nome McDonalds, mas que já tá dando saudade do bom e velho português, está.
Esse tal de "work–in–progress" eu simplesmente me recuso a comentar. É ridículo demais…

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Pioneiro…


O Fred Leal foi primeiro a apoiar a campanha "Bob é legal!"…Um apoio de peso, convenhamos…O blog do cara é fodão!


Bob já fez filmes de cinema! Não é legal???

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Injustiça…


Ontem aquela amiga ligou pra cá e no rádio tocava Jimmy Cliff…

– Hmmm…Hoje tá indo de regae, é? hahahahahahaha…

Ela se acha muito engraçadinha…Vocês sabem que o rádio é do meu companheiro de cela…digo, sala…E ele gosta dessas rádios de flashbacks, fazer o que???

E hoje, que eu trouxe o "Get Ready" do New Order, e estou ouvindo no volume mais alto que os bons modos dentro da empresa permitem, ela liga? Não, claro que não….
SACANAGEM!!!!

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Não façam isso em casa…


Querem saber o que acontece quando uma pessoa consome 2 cervejas, cinco chopes, 1 uísque e 11(!!!!!) Frozens carregados na tequila???
Não…vocês NÃO querem saber… MESMO… garanto…


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[ 19.6.02 ]

Só pra saber…


O "dela" aí embaixo não é a diretora de arte…e obviamente eu não sou o atendimento…

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Caiu a ficha!!!


E eu ainda perdi o show do Neil Young por causa dela!!!
PQP!!!!

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Diálogo…


…entre o Atendimento e a Diretora de Arte:

prólogo:
O atendimento chega à sala de criação e pega o dicionário. Fica vários minutos procurando uma palavra, infrutiferamente. Exasperada com a presença inútil na sala, a dir. de arte, sacando que o cara não encontraria nunca o que queria, perguntou o que afligia o sujeitinho…

– Oi…me tira uma duvida. É "parcero" ou "parceIro"?
– O certo é "parceiro"
– Ah, tá…"ParceIro" e "ParceIria"…
– Não…o certo "parceria"
– Ah, entendi…"Parcero" e "Parceria"…
– Não…é "ParceIro" e "Parceria"
- Irritada
– Ué? Como é que pode ser "Parceria" e ser "ParceIro"?!?!
– Assim que é.
– Assim como? "Parcero"?
– Olha…a única pessoa do mundo que tem "parcero" é o Romário!


Fim de discussão…

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Sono e coletivos…


Fórmula pra pagar mico? Entrar em ônibus morrendo de sono. É líquido e certo: alguma você vai aprontar…
Comigo, por exemplo. Já me pediram licença do caminho para descer do ônibus. Só que eu estava dormindo. EM PÉ! Já babei em livros, revistas, jornais, camisas. Já acordei em garagem de ônibus na madruga. É um mico atrás do outro!
Hoje foi um desses. Estava eu tentando ler um livro, mas o sono me incapacitou totalmente. Era a cabeça caindo – o que, convenhamos, já é ridículo – o livro fechando na minha mão, um inferno. Estava na janela e havia uma senhora ao meu lado. Chega um momento que o sono bate tão feroz que eu chego a sonhar. E aí, o que acontece?
Sabe quando você faz um movimento no sonho e seu corpo morgado faz o mesmo movimento? Pois é….numa dessas, meti a mão na cara da coroa!
E onde enfiar a cara depois disso? Aquele "desculpe" acompanhado do sorriso hepatítico não bastam…a senhora foi até gentil. Chegou a rir quando mandou o "não foi nada" de praxe.
Mas quem disse que acabou aí? O sono, maior que a vergonha na cara, me venceu novamente. E quando eu acordo, onde foi parar a mão? NA COXA DA SENHORA!!! E digamos que a moça era uma dessas coroas "avançadinhas": seu vestido era mais curto que sua longa trajetória na Terra. Novo pedido de desculpas, mais envergonhado que da primeira vez e outro "não foi nada", estranhamente mais afável que o primeiro.
E não é que depois disso a provecta senhora tentou entabular um papo? Ê, vida!!!

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Onda de violência!!!


Onde nós vamos parar?!?!?A violência campeia pela cidade! Ninguém está a salvo das hordas criminosas que nos oprimem!!!
Sabem que foi a última vítima da violência? O PAPAGAIO…isso mesmo…Seqüestraram o Zé Colméia….Chego em casa ontem e vejo o poleiro vazio. Pergunto pro meu pai onde estava o emplumado animal e ele, mocambúzio, me diz que ele sumiu. Com meu aguçado senso de oportunidade mando na lata:

– Xiii, pai…tá com a maior cara de ser queima de arquivo…aquele papagaio falava de mais!

Ele não gostou muito da piada…Não sei por que!!!! E nem pensem que eu tenho algo a ver com isso…vocês não podem provar nada!!!!

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[ 18.6.02 ]

Delivery…


Fernadinho Beira-–Mar é sinistro! O cara consegue comprar até um míssil de dentro de Bangu 1. Mas do jeito que foi, até eu! Com a ajuda do Chapolim, é mole!



Não contavam com a minha astúcia!

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Apoio…



Não entendo o porque da pouca aceitação da campanha "Bob é legal!" lançada pelo Hanz…outras razões para sua total aceitação…
Bob tem um site superlegal sem .br no final…Sites brasileiros terminados em .com são maneiros;
Bob tem um programa anual;
Bob fazia dupla com o Tremendão…e ainda assim era o protagonista da dupla!;
Bob já fez um Acústico na Emê-Tê-Vê;
Bob comeu a Mírian Rios antes do André Gonçalves.


Pô…o currículo do cara é foda!!!!
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Falta de tato…


O nome do novo cd do Chico Cesar é "Respeitem meus Cabelos Brancos"…Se eu fosse o cara, usaria o menos possível a palvra cabelo…



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Gênio!


Quer acabar com seu dia? Fique um mês sem jogar futebol. Essa parte é importante…deve–se ter um bom tempo na ociosidade. Depois, quando te chamarem pruma pelada, vá feliz…e jogue durante duas horas, sem parar, num campo de society. É batata! Batata da perna doendo, coxas doendo, tornozelo doendo…é uma beleza!!!

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Babando o ovo…


Esse anúncio aí embaixo foi um dos vencedores no Festival de Cannes. Essa propaganda gratuita pra Johnson & Johnson só está acontecendo porque o diretor de arte da peça é meu camarada…Com um misto de orgulho, admiração e inveja, te desejo parabéns, Filipe…



Valeu pelo prêmio em Cannes, Magro! Você merece!!!!
ps.: Cadê meu emprego na DPZ, porra!!!

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[ 17.6.02 ]

Rádio…


Se puder escolher o seu parceiro de trabalho, escolha um que não ouça rádio. Se ele ouvir rádio, escolha a rádio. Se ele escolher a rádio, peça pra ele ouvir baixo…se não conseguir nada disso, você corre o risco de ter esse diálogo com algum amigo ou amiga:

– Oi…tudo bom?
– Tudo…e aí? O que manda?
- breve silêncio e risadas abafadas.
– Aí, hein? Eheheheheheheh...
– O que foi?
– Ouvindo Phil Collins!!!!
– Eu?!?! Não…é o rádio…
– Tá bom…admite que gosta!!!
– (sem argumentos)Ahn….e não é Phil Collins…é Genesis!!!
– Ah…melhorou muito…


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Campanha…


Bob é religioso!
Bob é famoso!
Bob canta!
Quando Bob ama, é pra sempre!
Bob é o aleijado que deu certo!

Se você também acha o Bob legal, copie a imagem aí? em baixo e tasque no seu blog....


Bob nem pega sua vaga no estacionamento! Ele é deficiente…

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[ 16.6.02 ]

Cultura é isso aí...


Imaginem a cena: FHC, D. Ruth, José Serra e outros baluartes da intelectualidade tucana e nacional. Festa da convenção partidária, onde eles confirmarão o nome do Serra como seu candidato à presidência....Muita alegria e animação, garantidas por um show do...LEONARDO!!!.Hmmmm....e vocês pensaram que o “Esqueçam tudo o que eu disse” seria o fundo do poço...
Só falta o jingle da campanha deles ser “Pense em mim/Vote em mim/ Não, não votem nele...”...

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Mundo Animal, ainda...


Papagaiadas

1ª Cena:

Após montar um poleiro muito do safado, meu pai encara o primeiro problema veterinário com seu novo mascote emplumado: qual é a dieta de um papagaio?

– Ah..sei lá. Eu dei comida de gato para ele...mas ele não quis!!

Olhei pasmo pro velho...Comentei com ele que é capaz do bicho até morrer engasgado com esse tipo de alimentação. “Pois é! Nem pensei nisso...” foi a resposta...

Acho que esse papagaio não vai durar muito...

2ª Cena:

– Fala, Zé Colméia, fala...
– Ahn...Pai...Zé Colméia era um urso!
– Eu sei! E daí? É o nome dele agora...


3ª Cena:

Chega um camarada meu em casa...

– Ih...um papagaio...Fala, louro, fala...Fi-lha-da-pu...
– PORRA, para com isso, cara!!!


Chega depois, um amigo do meu pai....

– Nossa! Um papagaio! Fala, papagaio...cur-ru-pa-co..

Um amiga da minha mãe..


- Onde vocês arranjaram esse bicho??? Ele fala?!?! Fala, louro, fala...

O pior não é a quase repetição das cenas...é ver que ser racionais, ao ver um simples papagaio, ficam com cara de idiotas. E tratam a ave como se ela fosse um bêbe aprendendo a fala...olham fixamente pro bicho e ficam soletrando as palavras pra ele....


3ª Cena:

De manhã vejo o gato lá de casa – Não me perguntem o nome do bichano....esse setor de nomeação de animais é responsabilidade da minha mãe. E como ela não é muito melhor que meu pai nisso, o nome do gato pode até ser Pluto – encarando fixamente o Zé Colméia. O papagaio permaneceu impassível no seu poleiro. A cena me preocupou...

– Pai...esse gato vai arrumar alguma com o papagaio..
– Vai nada...ele nem consegue subir ali...
– É, pai....claro que não...gatos não são notórios pela sua agilidade mesmo...
– Deixa de ser chato! Ele está só curioso com o Zé...Está só olhando o bicho...
– Sei...olhando com a curiosidade que um árabe tem quando vê um judeu..


Novo membro da fauna...

Hoje de manhã vi um lagarto na parede do quintal...e pelo tamanho, ele deve ser um foragido do Jurassic Park...


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[ 15.6.02 ]

Mundo Animal...


Morar em casa tem suas vantagens e desvantagens. Na lista da segunda opção é a possibilidade dos seus pais – certamente demonstrando o início da senilidade – transformarem o local onde você mora numa filial do Discovery Channel. Aviso uma coisa, amiguinhos: viver num Simba Safári não é legal..

Minha casa tem três cães e um gato...isso já é o bastante pra me tirar do sério. Até que eu soube das novas aquisições do Zôo Winscatchatchura..

1ª Cena

Sou acordado, aos berros, pelo meu pai. São 8 da madrugada e o fato de você ter ido dormir às cinco não é levado em conta.

– Ei, vem aqui no quintal!!! RÁPIDO!!!
– Ahn?!?!
– Corre aqui, depressa!
– O que foi, pai??
– Me ajuda aqui...vou pegar um papagaio...
– por uns momentos, pensei porque diabos meu pai estava tão desesperado pra pegar uma pipa..e porque precisava da minha ajuda.
– E trás uma luva!...O que?? Pra que uma luva? E onde diabos eu ia arranjar uma luva?!?!
– Pra que você quer uma luva pai?!?!? Imaginem com que educação eu falei isso..
– O papagaio ta querendo me bicar!!!
– Ahn?!?! Bicar?!?!?!
–É!!! Corre, que ele ta quase fugindo!!!


Com certeza, era a esclerose chegando. Meu pai, coitado, ficara louco!

– CORRE!!! ELE VAI FUGIR!!!

Era um papagaio MESMO...aqueles bichos chatos que vivem berrando dentro de casa e às vezes até berram palavras que seus donos retardados ensinam pra eles. Arranjei uma luva (?!?!?!) e ele pegou o penoso. Agora, ele ta dentro de uma caixa de papelão tampada (?!?!?!?!!?), em cima da mesa da cozinha (?@#?%?¨$?!!?)....O pior de tudo: meu pai fica conversando com o bicho...

É hora de procurar asilos...

2ª cena:

Ainda estou reclamando do último espécime recolhido pela Arca de Noé que se transformou minha casa quando meu pai – o louco – conta outra das suas.

– Você nem sabe..Tem outro bicho aqui em casa....
– É,é? Qual?
– Um morcego...
– AHN?!?!?
– É...agora tem um morcego por essas bandas que cismou de ficar aqui dentro de casa. Anoitece, ele entra por algum buraco e fica voando dentro de casa. Fica onde tá escuro. Quando você acende a luz do cômodo, ele sai voando na sua cara!


Alguém sabe de um apartamento baratinho pra alugar????

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Efeito Copa...


Acordo sobressaltado. Ouço na tv da sala sons de uma partida de futebol. Pela claridade da janela, dá pra ver que não são seis horas. Como o próximo jogo seria às oito e meia, fico de pé num pulo.

–Caralho! Tô atrasado!!!

É o quarto dia na semana que chego atrasado no trabalho.A rotina de ver jogos da Copa ainda vai me fazer ser demitido! Levanto atabalhoadamente, trombando em tudo no quarto, catando as primeiras peças de roupa que me aparecem na frente, corro pro banheiro pra tomar um banho em 0.7 segundos. Claro que o atraso não me impede de dar uma olhada no jogo: Inglaterra e Dinamarca. Depois de ver o placar, corro pro banheiro e....percebo não tenho trabalho porque hoje é SÁBADO!!!

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[ 14.6.02 ]

Papo SINAF…


Não sei se alguém que lê isso aqui costuma pegar o ônibus da linha 409 (S.Peña – Jd. Botânico). Se pega, sabe que ele é uma espécie de asilo sobre rodas. Todos os velhinhos da Zona Sul fazem turismo nessa linha. Hoje eu presenciei um diálogo entre um provecto senhor de bengala e uma paleolítica dama de muletas…

–Oi, seu fulano! Tudo bom com o senhor?
–Bom? Com a senhora está tudo bom?
– Claro!!! Com o senhor não?
– Bom?!?! Só quando tiver sete palmos de terra sobre a gente!!!!


O decrépito ancião, enquanto ia trêmulo sentar, ainda soltou uma gargalhada depois da última frase…Depois não querem que eu sacaneie!

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Causos de bar…


O objetivo era tomar a saideira com um amigo, num tradicional boteco em Niterói. Início de madrugada, aquela fome que nos faria encarar até os perigosos petiscos do bar, daqueles que só quem tem o fígado calejado pode resistir sem seqüelas graves.
Olhando para as iguarias, nosso apetite foipro espaço. Não que tivessemos estômagos fracos. É que poucos resistiriam à visão daquele maldito tabuleiro com nacos de língua bovina num molho secular. O aspecto era, pra ser bondoso, repugnante. Claro que os primeiros chopps foram bebidos enquanto fazíamos comentários a respeito do famigerado tira-gosto. A cor de burro-quando-foge, a textura de couro gasto, o molho coagulado, entre outras "qualidades" da língua.
Apesar do aspecto geral ser terrível, havia um pedaço que nos chamou a atenção pelo que tinha de bizarro. Era um pedaço que parecia ter sido cortado utilizando como molde uma língua humana. O tamanho, a cor…parecia a língua de um defunto, pronta para ser degustada. Simplesmente nojenta.
Esquecemos da embrulhante iguaria no terceiro chopp. Continuamos com outros assuntos quando me adrenta no recinto uma daquelas "coroas de butiquim". Elas são um tipo freqüênte, todo boteco tem uma. Qualquer dia eu falo melhor sobre isso. A figura de que estou falando era o típico exemplo das "coroa de butiquim": passo trôpego, fala solta – entra no bar já falando sozinha – roupas amarfanhadas pelo incessante "sentar-levantar" em vários bares, bolsa quase caindo do braço…Ou seja, uma triste figura.
Essa senhora já chegou no balcão cumprimentando o garçom, com aquela intimidade de quem já foi varrida do chão no fim do expediente.

–Fulano!!! Tô com uma fome!!! O que tem pra gente comer aí?

Eu e meu camarada, vendo a cena, logo imaginamos seu desfecho. A infeliz não teve a menor dúvida:

–Hmmmm….me dá um pratinho dessa língua aí…me dá aquele pedaço ali, que está bonito…

Precisa falar que pedaço a funesta figura escolheu? Ela foi direto em cima da língua humana…e o pior é que ainda falou que não precisava de garfo, pegou o pedaço com a mão, enfiou inteiro na boca, mastigou como um Babaloo sabor língua, lambeu o dedo e pediu outro pedaço, comentando como estava boa…Foi a o sinal pra irmos embora…outra cena dessa e todo o chopp consumido iria visitar o chão, sem escalas….

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[ 13.6.02 ]

Cena surreal…


Casa no Jd. Botânico, onde eu trabalho. Lado de fora da casa, fumando um cigarro sob um céu azul, nebuloso. Estou de jean e tênis surrados e camiseta e converso sobre o jogo do Brasil com a argentina – de tailleur – que trabalha aqui. Na nossa frente, quilos de cocô de cachorro. Ela fala um portunhol vagabundo e acho que mesmo que fosse português, eu não entenderia o que ela diz, tão rápido que ela fala.
Estava eu já pensando em como isso parece um filme de Buñuel quando acontece o desfecho perfeito. Ela acaba de fumar e fala:
– Tchau, Xames…
Detalhe: eu estava apagando meu cigarro também e ela trabalha na mesma sala que eu….

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Polícia para quem precisa…


Estava eu indo pra casa ontem, por milagre, sentado, apesar das milhares de pessoas se espremendo em pé. Em um ponto qualquer, me sobe pela frente um policial. Era um digno representante dos "Hômi": gordo, careca e meio bronco. Como eu vim cochilando – pra variar – não sei como começou, mas depois de uns minutos, o "poliça" batia um animado papo com uma moça. Ele deu o número do quartel onde estava lotado e disse pra ela procurar o oficial de plantão e blá, blá, blá pra resolver algo para ela. Aí foi que começaram as pérolas…

– Ah…é muito difícil trabalhar na Z. Sul…a população não apoia a gente – disse o injustiçado guardinha
– Eu sei. É brabo, não? – respondeu a moça
– Pois é! Eles pensam que é fácil. Tem aquele monte de guri lá, largado. É criança, então todo mundo defende. Até que algum faz besteira. Eu, por mim, resolvia tudo por mim mesmo, com as mãos…Mas depois todo mundo vem reclamar, diz que são só crianças…

Depois dessa típica prova da tolerância da PM carioca, houve um silêncio por parte da moça. Não sei se por falta do responder ou se por concordância com o que havia sido dito. Como a moça parecia ser uma representante das que "não apoiam" certas atitudes, quis crer que era a primeira opção. Bom…isso até eles voltarem a conversar animadamente e ela dizer que seu pai era PM também. Não se falou mais no assunto…

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[ 12.6.02 ]

Vigiado…


Conversando com a secretária:
– Posso te fazer uma pergunta?
– Claro. O que é?
– Desculpa perguntar…você terminou com X?
– Ahn…terminei (constrangido)
– É que ela não tem ligado mais, né?
– Pois é…
–Já tem até um tempinho, né
– É (doido pra encerrar o assunto)

– Mas você já deve ter alguém na fita.
– Eu?!? Não…Por que diz isso?
– Começou a ligar uma tal de Y direto…


E ainda reclamam do Big Brother….

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Reality Show perde!


E o grande sucesso grobal, O Clone, está chegando ao fim…Ela foi importante por provar que as novelas, gênero de cultura popular mais difundido no país, realmente mostra a cara do povo. Olha só o que a mestra da teledramaturgia Glória Perez nos ensinou:
- O Brasil é um país MUITO avançado em biotecnologia. Dominamos a clonagem humana há 20 anos! E achavam que a Dolly era um avanço!
- São Cristóvão é o lugar mais IN do Rio. É o verdadeiro point dos artistas e vips em geral…Barra, morda-se de inveja!
- Nos países islâmicos, existem duas línguas oficiais: o árabe e o português. E os árabes cultivam o estranho hábito de falar em uma língua e responder em outra.
- Todo adolescente que fuma um baseado vira um assaltante perigoso.
- Se você for a Vera Fischer, você não envelhece.
- Vimos na prática como os clones envelhecem mais rápido. O clone adolescente do Murilo Benício é a cara dele aos 40 anos.
- Pegar um avião pra Arábia é mais fácil que pegar um ônibus pra Baixada Fluminense. E a viagem demora menos!

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Experiência


Ontem foi feito um teste para saber quais os efeitos provocados pela ingestão de 17 canecas de chopp (Schincariol!!!) por um adulto. O resultado foi esse:

1)Mutação da composição epidérmica: o que era pele virou algo como uma lixa;
2)Alta fotossensibilidade ocular;
3)Desitratação de 97% do corpo;
4) Uma inexplicável reação química transformou o que era hálito em essência de cabo de guarda chuva;
5) Aumento de massa cerebral: o cérebro parece que vai transbordar pelos ouvidos;

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[ 11.6.02 ]

Luto…


Entendo e aceito de bom grado toda a revolta em relação ao caso…mas se fossem decretar luto por três dias na cidade por cada corpo carbonizado que fosse encontrado, o Rio ia ter bandeiras à meio mastro até o ano de 3002, no barato…

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Dicas de moda para imbecis…


Vamos combinar uma coisa: ou se usa cinto ou se usa suspensório. Por mim, aliás, suspensório não deveria ser usado nunca. Mas já que faz questão de usar, não use cinto ao mesmo tempo. Caso não saiba, o cinto e o suspensório têm a MESMA função, que é a de não deixar que sua calça fique caindo. O uso de um acaba com a utilidade do outro, merda!

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Decadência…


É triste ver um dos ícones da sua infãncia, compositor de músicas que você gosta há coisa de quase 20 anos (catzo!!! Estou velho!!!!), vocalista da banda inglesa mais importante dos anos 80 terminar desse jeito…Já foi triste o bastante ver o grande Morrisey ficar sem gravadora. Agora, abrir show pra bandinha mexicana é um pouco demais. Em certas ocasiões, é melhor se aposentar…


Essa eu peguei no SPDM, uma das fontes de informações do Hanz.

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[ 10.6.02 ]

Informe publicitário


Visitem o Chaos. Agora, com atualizações – quase que – diárias….

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Trash…


A produção é vagabunda, a voz é tosca e se você fizer uma análise mais profunda da letra (se é que isso é possível), fala sobre pedofilia, tendências edipianas, vingança juvenil, voyerismo e exposição de secreções bucais…E isso tudo faz sucesso com a petizada!!!
Kelly Key é um fenômeno!!! Nem quero saber ser ela vai chegar a ter outro sucesso…."Baba Baby" é um clássico trash instantâneo! Já peguei o mp3 no Audiogalxy…


Pra que Britney??? Vamos valorizar o lixo nacional!!!

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Momento Ranzinza


Eu odeio quem te aborda no meio da rua te chamando de "colega"…

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ZZZZZ…


Segunda é foda….estou com tanto sono que, mesmo de olhos abertos, estou ficando com remelas…

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[ 8.6.02 ]

Sangue de Jesus tem poder!!!


Considero todas as religiões, seitas e igrejas, em maior ou menor escala, tremendos embustes. Não vale nem a pena entrarmos no mérito de tão polêmica questão. Isso foi só um preâmbulo pra contar a mais nova maneira de arrebanhar "fiéis" que presenciei.
Estava eu indo pra minha casa, indo para o ponto de ônibus na Pça. da Bandeira, quando passei em uma filial da Igreja Universal (a pior de todas, com certeza). Era daquelas igrejas onde o pastor/gerente ainda não tinha conseguido reuinir capital para fazer melhorias no seu comércio, talvez pela falta de crentes na área - cerca de 200 metros da mais sórdida zona de baixo meretrício carioca, a famigerada Vila Mimosa. Os "obreiros" da IURD (ô alcunha ridícula!) estavam praticando uma das suas atividades preferidas de marketing: o arrastão. Consiste em um montão de gente vestida igual trocador de ônibus, te empurrando uns panfletos mequetrefes, te oferecendo orações e te pedindo pra dar uma olhadinha no culto. Verdadeira armadilha pros cabeças fracas, prontos para serem lobotomizados pela oratória dos pastores/gerentes ou pela força dos exorcistas da igreja.
Então vem vindo na direção dos obreiros um negão trôpego, com dreds no cabelo e andrajos no corpo. A solícita obreira - de tão solicita, parecia estar ganhando comissão por alma salva - para o sujeito e manda na lata um panfletinho e um convite pra ver o culto. O negão, que não conesguia articular uma palavra, se recusou de pronto. Ela insistiu, falando que era "rapidinho". O negão nem deu tchuns pra moça, continuando seu passo errático. Não fiquei acompanhando de perto, mas deu pra ver a moça indo atrás do bebum, argumentando com sua "palavra divina"....
A mais nova arma da Igreja Universal (da Pimenta) do Reino de Deus é a chatice! Agora entendo o slogan da empresa, digo, igreja, Jesus Cristo é o Senhor...Pra aturar isso, só sendo Cristo mesmo.

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[ 7.6.02 ]

Primo dos Kennedy é condenado por homicídio


Não acho nada demais…é a família correndo atrás do prejuízo….

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Já dizia o sábio...


"Não haveria História mais insípida e insignificante que a dos homens, se todos tivessem juízo."

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Blá, blá, blá…


Dando uma de Paula, hoje tenho uma história sobre velhos e ônibus…Vocês vão falar:"Ah, mas você sempre reclama de ônibus!". É, mas nunca por causa de velhinhos…
Como sai tarde de casa pro ir pro trabalho – e eu ia deixar de ver a Argentina se fuder? – peguei um desses micro-ônibus com ar condicionado, que vão pro Centro do Rio direto. O único lugar na janela era na última fileira de cadeiras, aquela que tem 5 bancos juntos. Eu numa janela, um cara na outra, eis que entra no mini-coletivo um coroa, dos seus 65 anos. Senta-se na cadeira do meio e me olha com aquela cara suplicante de quem está doido pra bater um papo. Como eu estava lendo e o outro cara roncando, o velhinho se limitou a ler seu jornal.
Só que a paz não durou muito tempo. Entram, ao mesmo tempo, dois sujeitos que fatalmente sentariam em volta do coroa. No que o primeiro pede licença, o senhor já entabulou o papo:

Claro! Apertados esses ônibus, não é?

Pronto! Foi dada a largada para a corrida da língua. Depois de hoje, posso dar um conselho para vocês. Ao virem que um representante da 3ª idade vai sentar ao seu lado com um jornal na mão, corra. Se você quiser silêncio para ler, dormir ou mesmo pra apreciar um engarrafamento na São Clemente, você vai ter que sair de perto do provecto ser. O velhinho comentou TODO o jornal com os sujeitos, da seleção ao Belo, do Lula ao Oriente Médio. Conseguir ler? Quem cara–pálida? O melhor que eu tive a fezer foi tentar dormir…inutilmente, claro…

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Sonhos…


Sei que o filme dividiu as opiniões, mas pra mim, Waking Life é foda. E quando eu falo filme, é filme mesmo: um filme pintado, mas um filme. As animações (quase todas em flash) servem como apoio para o roteiro, apoio esse que supre as limitações que um filme "com gente" teria ao retratar um mundo de sonhos.
É um filme cabeçudo, verborrágico e se você não prestar a atenção necessária, você perde o sentido de cenas inteiras…e essas são suas qualidades. A sensação que me passou vou a de ter voltado às aulas teoricas da faculdade de comunicação, com a vantagem de conseguir compreender o que me dizem. Deve ser porque é mais interessante ver os belos desenhos ( e isso eles são MESMO) do que ver aqueles professores velhuscos e babões…



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[ 6.6.02 ]

Mais um…


LOS ANGELES _ Dee Dee Ramone, 50 anos, baixista da seminal banda punk Ramones, foi encontrado morto em sua casa em Hollywood. A polícia informou que a causa provável da morte foi overdose, porque havia na casa material
usado no consumo de drogas, incluindo seringas.
É o segundo Ramone a morrer em pouco mais de um ano. Em abril do ano passado, morreu o vocalista Joey Ramone, aos 49 anos, de câncer.
Há três meses a banda entrou para o Hall da Fama do rock'n'roll.


Vai na fé, amiguinho...



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Grande Balzaquiano…


Há exatos 30 anos, David Robert Jones – mais conhecido com David Bowie – soltava no mundo uma Obra (com maiúscula mesmo) que, mais que o Silva Mind Control ou qualquer livro de auto–ajuda, influenciou pessoas e criou amigos: "The Rise and Fall of Ziggy Stardust and his Spiders from Mars". Não vale ficar falando na importância do disco pr´esse tal de roquenrrou ou pra música pop como um todo, nem dizer que o disco é fodão. São obviedades que só amenizariam a contundência da data. Faz um negócio? Ouve o disco. É a melhor homenagem que se pode fazer.



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Coisas estranhas…


…acontecem. Estava eu no coletivo ontem à noite, indo pra casa e eis que, num sinal fechado, encosta ao lado do ônibus um daqueles "carros–trio elétrico". É, desses que os caras enchem de caixas de som e tocam músicas de qualidade duvidosa no mais alto volume. Pois bem, parou um desses do lado do ônibus e dele, claro, uma música tocava num tom capaz de levantar defunto. E vocês pensam que era o último sucesso do Belo, algum axé descerebrado ou um funk qualquer, não é? Pois não era! O carro tocava "Mind Games" do Jonh Lennon (?!?!?!?!?) em altos brados! Vai dizer que isso não é esquisito?

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Já dizia o sábio…


" Os homens de extraordinários talentos são ordinariamente os de menor juízo"….

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Mudança…


Pra quem, por algum motivo louco, tinha o mail desse blog em suas listas de contato, aviso que ele não é mais o mesmo (por causa do Yahoo!)…o mail do Hanz agora é esse….pra quem interessar possa, basta atualizar..

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Momento Ranzinza


Eu odeio quem tira o óculos da cara e coloca a haste na boca, fazendo cara de conteúdo…

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[ 5.6.02 ]

Boa causa…




Para todos que amam o cinema:*

Você está recebendo o link para participar do abaixo-assinado "Pela sobrevivência de uma Cinemateca no Rio de Janeiro!".

A assinatura de todos é fundamental para a manutenção e viabilização de uma Cinemateca de suma importância para a memória do Brasil. Contamos com a participação de todos para divulgar este abaixo-assinado.

Para participar basta clicar no link.

Seu comentário ficará registrado e a cada 50 novas assinaturas será enviada uma cópia para o Ministério da Cultura, Câmara dos Vereadores do Rio de Janeiro, Federação Internacional de Arquivos de Filmes (Fiaf), UNESCO, e outros órgãos nacionais e internacionais ligados à cultura e à preservação do cinema.

Participe deste movimento!

SOS Cinemateca - Este abaixo assinado não está vinculado e não representa nenhuma organização ou entidade, é um espaço aberto à todos que queiram se manifestar livremente.


*: Gentilmente roubado (por uma boa causa) do Gibi...
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Risco…


E o cantor de bregode Belo se entregou para polícia carioca…vai ficar numa cela com capacidade para 12 presos, na Polinter. O problema é que ela abriga no momento 60 meliantes…
Se ele der sorte, vai ter muitos fãs onde ficará…se der azar, pode acabar virando a diversão da galera…Geralmente é isso que acontece com os caras bonitos que vão pra cadeia, não é?

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"La garantia soy jo…"


Aliás, hoje é dia de reclamar do trabalho… Como se não bastasse ter um cão na empresa, temos também uma argentina (!?!?!?!?) aqui…Pois é, uma portenha, na sala ao lado…Ela fica o dia inteiro falando o espanhol dela, cagando em aprender o porutguês e nós que nos fodamos com o portunhol que temos que entabular…
E quando ela fala meu nome, ela troca o J pelo X….desenecessário dizer que isso é insuportável!!! E pra completar o quadro bizarro, o único que fuma além dela no andar que trabalhamos sou eu….OU SEJA: ela fica me pedindo o isqueiro a cada 15 minutos…e tome Xames, pra lá, Xames pra cá...
Preciso imprimir uns currículos....


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Profissão…


Eu gostaria, realmente, de viver do que escrevo. Podia ser em livros, jornais,revistas, roteiros, HQs…qualquer coisa..eu queria mesmo é ganhar dinheiro escrevendo. Notem, não falei que tenho qualidades para isso, expressei apenas que esse era meu desejo. O que custa? Tanta gente não tem talento para ser político, jogador de futebol, ator, cantor e é do mesmo jeito…qual o problema de eu ser um mero escritor?
E vocês também devem ter notado que entre as várias opções que tive pra escolher, escolhi uma que quase ninguém quer…Quantas pessoas na vida vocês conhecem que querem ser escritores? Poucas, não? Então! Nem muita concorrência eu tenho…Eu não quero ir pro congresso, nem pra copa (bom…talvez se tivesse algum talento pro futebol desejasse), nem pra Malhação ou pro Fama…eu só queria receber uma módica quantia mensal pelo que produzisse.
É pedir muito?

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Canil…


Algum de vocês já trabalhou em um lugar com um cachorro? Isso mesmo, um cão…No meu trabalho, tem um cachorro!
Particularmente acho os cães bichos estúpidos, pidões e lambões. Mas nem é isso que me incomoda. Nem a baba espelhada pelo escritório e salas, nem o cheiro de merda e mijo ou a própria murrinha canina que empesteia tudo. Não….foda mesmo é ver um bando de mulheres chatas fazendo cara de retardada e vozes idem toda vez que passam pelo bicho…Sem contar o vocabulário utilizado: "ah, vem cá, cuti-cuti" ou " ti linda ela!!!" ou qualquer coisa do gênero.

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Goleiros…


Mostre-me um goleiro, e eu te mostro um atacante frustrado. Ninguém pode começar a jogar bola se imaginando goleiro. Seria uma aberração. Quem nasce goleiro é freak…poderia estar num circo, desses com gêmeos siamêses, vacas de 3 cabeças e mulheres barbadas (arrrrgghhh!)…
Sempre me perguntei como surgem os goleiros nos clubes de futebol. Deve ser como na antiga URSS. Faltam mecânicos? Os próximos sei-lá-quantos estudantes que se formarem serão mecânicos. Faltam bailarinos? Produtores de vodka? Soldados? Tudo seria escolhido pelo estado. Seria assim com os goleiros. Vai na escolinha, pega o moleque de maior altura e com menos habilidade e manda na lata:

Olhe, filho…Você é ruim e não terá a menor chance de jogar na linha, em nenhum clube. Quer ser goleiro? É sua última chance no futebol!

E o que o moleque pode fazer além de aceitar? Nada! O problema é que, olhando o goleiro da seleção brasileira, parece que estão pegando qualquer garoto que vêem pela frente pra função…

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Pelos…


A coisa mais injusta que a natureza biológica das mulheres pode fazer com elas é colocar-lhes pelos pela cara e peitos…Uma mulher com buço ou cabelo no peito é constrangedor, tanto para ela quanto para quem vê (eu fico imaginando minha cara..é sempre entre a surpresa e o horror). Por que estou falando isso? Porque vi hoje de manhã uma mulher que deve ter sido trocada na maternidade com a Roseana…com um bigode daquele tamanho, só sendo filha do Sarney.
Pelo é coisa de homem. Mulheres nasceram para serem lisinhas, e de preferência, perfumadas. Penugens no rosto de uma mulher são como uma réplica da Estátua da Liberdade no Rio de Janeiro ou o Roque Jr. na seleção brasileira: são escrotos, não deviam nem existir, mas ficam ali, parados, atrapalhando…

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Fé…


Um monza, todo arrebentado, cheio de adesivos.
"O telefone de Deus é a oração";
"Estou saindo com Deus. Se não voltar, estou com Ele";
"Deus é Fiel!".
O motorista usava uma camisa da seleção brasileira. E ainda dizem que o brasileiro é um povo sem esperança!

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[ 4.6.02 ]

Ah, a humanidade!!!


Depois de uma profunda análise sobre o comportamento humano, cheguei a uma conclusão. Só existem três tipos de pessoas:
1) Aquelas que não pensam;
2) Aquelas que não pensam;
3) Aquelas que fariam melhor se não pensassem.

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Sem comentários...


Tem gente que se complica mesmo com as mensagens de erro....Esse teclado é o sonho dessas pessoas...


Gentilmente roubado daqui


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Vai babar…


Quando o dono da empresa em que você trabalha, ao conversar com a equipe da qual você faz parte, diz a frase: "Vai chegar a um ponto em que não vai mais valer a pena continuar!", com certeza boa coisa não vem por aí….


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Come backs


Falta total de assunto hoje, só resta falar da prórpria internet. Depois da grata volta do Fábio ao mundo blogueiro, outra ótima notícia é a volta do No., que volta com novo nome: "No Mínimo"…Finalmente algo de bom acontece…


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[ 3.6.02 ]

Presente…


O cara é amigo, mas mesmo assim, valeu pelo presente…Um fansign do Ranzinza com a cara do Hassen



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Promoção…


Olha a cara de pau da ATL. E ainda chama isso de promoção…
Raspe e e descubra o nome do país. Depois, guarde o cartão. Se está seleção for uma das semifinalistas da Copa, você participa de um sorteio de 1 carro e 3 motos. Boa Sorte!

Qual o problema? Como se não bastasse eu provavelmente ter que torcer para outra seleção além da brasileira (é, eu torço sim!!! Fazer o que?), eu ainda vou ter que passar por um sorteio!!! E quando eu raspei o diabo do cartão, ainda me veio a BÉLGICA…Tô bem na fita…


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O Lanceiro voltou…


A notícia já é até meio velhinha, mas tem que ser comentada. O Fábio Fernandes, do (infelizmente) finado Lanceiro Livre parece que (felizmente) não conseguiu ficar muito tempo sem um blog e lançou o
Política e Tecnologia…Vale a conferida…


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Complô…


Você está caminhando na calçada, na sua. Pega seu maço novinho, abre-o, e quando pretende pegar um cigarrinho pra fumar, nota que um completo desconhecido está falando com você. Primeiro, fica-se na dúvida se você é realmente o alvo da frase falada a distãncia ainda. Depois que compreende o que o estranho disse -– Você pode me arrumar um cigarro? – você não tem mais dúvidas de que é mesmo com você.
O cara ver que vai estrear seu maço não o inibe de continuar falando com você:
- Vim comprar aqui no boteco mas ele já estava fechado!
Como se você tivesse pedido alguma explicação (além da óbvia de se tratar de um cara inconveniente) pro fato dele esmolar o seu cigarro. O pior de tudo é que o sujeito é um cara de uns 35 anos e aparentemente saudável, pelo menos até a praga que você rogou começar a funcionar. Era por volta das oito da noite…O que se conclui disso?
1) O cara tem saúde pra andar até o boteco mais próximo, mas não até o segundo? É isso? Não, ele é só um FDP mais preguiçoso que viciado em fumo…
2) São oito da noite…um cara que tem a pachorra de pedir cigarro prum desconhecido no meio da rua vai conseguir ficar só com essa mísera quantidade de nicotina em seu pulmãozinho? Ou o cara pretende dormir às nove? Não mesmo!!!!
3) Conclusão final: O OBJETIVO DO CARA ERA MESMO ME IRRITAR…E CONSEGUIU!





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Shit happens…


E seu ônibus chega, passa por você, mas para num sinal fechado. O que acontece? Você se dispõe a correr atrás do tão esperado coletivo. E o que vem em seguida? Uma torção no tornozelo, daquelas que vêm acompanhadas de inchaço, hematomas e aquela dor maneira que não te deixa dormir….


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Lei de Murphy X Lei das probabilidades


A probabilidade do ônibus que você espera chegue é inversamente proporcional ao tempo que você agüenta ficar sem ir à padaria ao lado do ponto para comprar algo.


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Dúvida…


Existe coisa pior que segunda–feira depois de feriadão?

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[ 1.6.02 ]

Sem vergonha...


Quando a seleção tava indo mal, o que tinha de neguinho falando que não ia ver um jogo sequer por causa da hora, era uma barbaridade... Agora, apesar da seleção continuar mal, tudo mundo fica marcando churrasco às 3 da matina, na maior empolgação....
Tsk, tsk, tsk...ê, pessoalzinho sem critério....

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Visitem Tem novidade no Chaos


Os arquivos do antigo Hanz